Анектоды взяты отсюда: www.pnof.narod.ru/humor.htm
Грязная квартира на четвертом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!...
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!
- Какой иной, светлый или темный?
- Наверное... никакой, - уверенно ответил Борис Игнатьевич.
- А это он должен решить сам, - послышался голос Инквизитора, - когда проснется поутру.
читать дальше
Грязная квартира на четвертом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!...
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!
- Какой иной, светлый или темный?
- Наверное... никакой, - уверенно ответил Борис Игнатьевич.
- А это он должен решить сам, - послышался голос Инквизитора, - когда проснется поутру.
читать дальше
-
-
19.08.2010 в 07:50Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открывается и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в животе у Антона.......
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмассовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
-
-
19.08.2010 в 07:50Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!
Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
-
-
19.08.2010 в 07:50РОЛИК ПЕРВЫЙ:
Офис Дневного Дозора...кабинет Завулона...входит Эдгар(пока ещё не инквизитор)))...говорит:- Господин Завулон, к вам Антон Городецкий. С ВИЗИТОМ!!!
РОЛИК ВТОРОЙ:
Сидят в чистом поле Антон,Светлана,Егор,Гессер,Ольга,Эдгар...кушают блины...Вдруг открываеться портал...из него вылетает весь взмокший Завулон...и громко-громко говорит:-Блинчиков то я вам собрал,а Ядок положить забыл!Кушайте , кушайте!-говорит он накладывая всем в тарелки яд)))*-У меня Ядок ХОРОШИЙ!Получше всякого цианистого калия)))Отсюда вывод!:ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!
РОЛИК ТРЕТИЙ:
Антон дубасит по морде Завулона...Вдруг останавливаеться...достаёт из-за спины сок Rich...поворачивает Завулона к себе спиной...выпивает сок...и говорит:ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ ШТУКА!КАК НИ КРУТИ!)))...и снова начинает того дубасить...теперь уже по заднице...)))
РОЛИК ЧЕТВЁРТЫЙ:
Стоит в лифте Ольга...вдруг начинает превращаться в сову...наконец превратившищь она говорит:БУДЬ ВСЕГДА В ФОРМЕ,НОСИ ЛИБРЕСС!!!)))
-
-
19.08.2010 в 07:51***
Встречают Светлые Новый год.
Потом Наденька Городецкая говорит:
Ёлочка зажгись!
Елка не зажигается
Она снова:
Ёлочка зажгись!
Безрезультатно. Тогда Надя применила Силу.
Офис Ночного Дозора удалось потушить только к утру.
***
Встретились как-то Гесер и Завулон...
Посидели, поняли, что Завулон не раскроет своего нового коварного плана, а Гесер не расскажет сути своих интриг ... Так и нажрались вдвоем без толку...
***
Костя жалуется врачу:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
***
Выходят Антон и Игнат из бара.
Игнат:
- О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Антон:
- Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
***
Игнат размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад".
***
Звонок. Завулон берет трубку.
- Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она сумасшедшая, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Алиса, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
Антон и Света в постели. Вдруг грохот в дверь.
Света в ужасе теребит Антона:
- Антон, вставай, одевайся, муж пришел!!!
Антон быстро собрал вещи и прыгнул в окно.
Летит и думает:
- Муж пришел, муж пришел, муж пришел... СТОП, а я кто такой???
***
Игнат, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Игнат опять:
- Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Игнат в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
***
Играют в карты Гесер и Завулон
Завулон:
Не везёт мне, всё время проигрываю!
Гесер:
Не везёт в картах, повезёт в любви!
Завулон:
Ага! Я вот до сих пор не женат!
Гесер:
Ну вот! Хоть кому-то повезло!
***
Алиса прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается уходить.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к Завулону:- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак!
***
Идет разбирательство в суде. Игнат обвиняется в том, что он ограбил какую-то девушку-суккуба.
Судья:
- Леди, где Вы храните деньги?
-В бюстгальтере.
-И почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
Суккуб:
- Я думала он туда полез с добрыми намерениями ...
***
Далекое будущее. Утром звонит Алиса Завулону.
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может гостей пригласим?
-Гости то в чем виноваты?!.
***
Играют в морской БОЙ два вампира.
- Д 6?
- Ранил.
- Д 6?
- Ранил.
- Д 6?
- Ты что садист?
***
Игнат заходит в женское отделение бани и, не обращая ни на кого внимание, начинает раздеваться.
Женщины в крик и орут:
- Мужик тебе в мужское отделение, а не в женское!!!
Игнат отвечает:
- Что я педик что ли!?
***
Сидит бухой пребухой Семён в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Он сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?
***
Весна... Красота... Идёт Костя По-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девушка-вампирша в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Эй, ты, что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!
***
Идет домой пьяный Антон Думает, чтоб Света не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит Света:
- ну что, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
***
Объявление в Интернете: « Ищу адептов Света». Найду – убью
***
Я так люблю когда муж рядом… рядом я сказала( применяй к любым героям)
***
Оборотень жалуется Косте:
- Захожу вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
"Что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
***
Ночь, внезапный грохот.
Света поднимается с кровати.
- Антон, что случилось?
-Ничего, Светуль, это просто моя рубашка упала.
- А почему так громко?
- Так я из неё вылезти не успел.
***
Лайк вернулся с Тибета.
- Ну и как тебе буддисты?
- Скучные ребята! Пили только один раз да и то, по поводу моего отъезда
***
Какая-то ведьмочка стоит перед зеркалом и говорит Завулону:
-Дорогой, что тебе больше нравится: моя великолепная фигура или красивое лицо?
Завулон: - Твое чувство юмора, дорогая!
***
Алиса – Завулону.
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Аля, прекрати искать очередной повод для скандала!
***
Завулон - Алисе:
-Дорогая, мы женаты вот уже несколько лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
-И ты осмеливаешься заявлять, что это бывает недостаточно часто?
***
Гесер разговаривает с Завулоном:
-Знаешь, Ольга обожает кошек и собак!
-Завидую я тебе, Борис! Алиса отдает предпочтение норкам, соболям и шиншиллам…
***
Алиса– Завулону
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? (ну это конечно уже само по себе смешно!)
Завулону:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
***
Завулон женился. Через некоторое время встретил Гесера. Тот спрашивает:
- Ну вот ты женился. И как жизнь?
- Да как в театре. Одни сцены.
***
Игнат:
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
Антон, ехидно:
- Небось, взял за 60? Подешевле...
***
Света жалуется Ольге:
- Антон совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
***
Игнат люто ненавидел Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет".
***
Встречаются Лайк с Завулоном.
Лайк:
Говорят ты женился! Теперь знаешь что такое счастье!
Завулон:
Знаю, но теперь уже поздно!
***
Завулон в командировке. Звонит домой, трубку поднимает Алиса. Завулон радостно:
-Аля как дела?
-Отлично, милый...
Завулон сконфуженно:
-Ой, я наверно номером ошибся.
***
- Света! Где чай? Я никак не могу найти…
- Господи, Антон, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
***
Костя- Кате:
- А ты стала бы жалеть, если бы я ушёл к Витезлаву?
Катя:
- С какой стати мне его жалеть?
***
Катя:
- Чудес не бывает!
Алиса:
- Ошибаешься! Второе такое чудо как Завулон ещё поискать надо!
***
Завулон с утра, с похмелья, не выспавшийся проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...
"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твоя Аля."
***
Антон- Свете:
- Дорогая, тебе посветить на ступеньки?
- Спасибо, я уже внизу лежу
***
Антон Городецкий, любитель интернета, нашёл котёнка и продает его:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой черно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Наденька прибегает к Ольге:
- Тётя Оля, я забыла как восьмёрка пишется!
Ольга:
- Ну это же просто, малышка, поверни знак бесконечности на пи пополам!
***
Всё-таки люди парадоксальные существа, - рассуждал Завулон, - если громко крикнуть "А-а-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся..
***
Лайк и Завулон были в Киеве. По возвращении Инквизия потребовала отчет. Сидит, Лайк, сочиняет.
- Слышь, Завик, тут требуют написать, как мы свободное время проводили.
- Ну пиши.
- Так ведь пили мы!
- Лакки, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку…
Лайк пишет: "Пошли мы с Завулоном в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взяли еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Гесер навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!
***
Антон - Игнату:
- Игнат, ты слышал? Грохот!
- Да-а-а, там Семён грузовик в переулок загнал...
- А почему так громко?
- Да не было там никакого переулка.
***
Нетрезвый Городецкий рассуждает:
- Вот интересно, почему на сигаретах пишут «лёгкие», а на водке не пишут «печень»?
***
Рано утром звонок из особняка пожарным. Хриплый голос Лайка рычит в трубку:
- Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас что, пожар?
- Не… СУШНЯК!!!
***
-Антон, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи – нет….
***
Завулон(задумчиво)
- Жаль что для женщин выражение «привести голову в порядок» означает всего лишь причесаться.
***
Пьют Антон с Игорем:
- Так, давай ещё по 50 и всё.
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...
-
-
19.08.2010 в 07:58-
-
19.08.2010 в 08:20Суккуб:
- Я думала он туда полез с добрыми намерениями ...
- Скучные ребята! Пили только один раз да и то, по поводу моего отъезда
да и вообще подборка - супер!!!
-
-
19.08.2010 в 08:37-
-
19.08.2010 в 09:20-
-
19.08.2010 в 12:54-
-
04.12.2010 в 21:58